steidzami vajag aņukus par programmētājiem

[Hornicn]

Sveiki. man steidzami vajag draudzenei aizsutit anekdoti par programmētājiem. Džeki palīdz! un tikai lūdzu ne par Kirilu lūdzu ierakstiet kādu labu gabalu

[Guest ADEX]

http://anekdotov.net/ancomp/

[wilz]

Paldies par linku ;-)

[Guest raivis1211]

mana draugiem.lv dienasgramata tadu ir daudz

[Hornicn]

paldies! atradu to ko mekleju

 

un draudzenei ari patika

[elxnis]

ja nu vēl vajag

Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba.

Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.

Sieva: Maizi nopirki?

Vīrs: Bad command or filename.

Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu.

Vīrs: Erroneous syntax. Abort?

Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?

Vīrs: Variable not found...

Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu.

Vīrs: Sharing Violation. Access denied...

Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?

Vīrs: Too many parameters...

Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.

Vīrs: Data type mismatch.

Sieva: Tu esi nekam nederīgs...

Vīrs: It`s by Default.

Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu?

Vīrs: File in use... Try after some time.

Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē?

Vīrs: Unknown Virus

[Grisha]

ne gluzhi pa teemu, bet ir piefikseets shitais:

 

saruna starp lietotāju un Windows videokartes instalēšanas procesā -

Windows: Nu ko vajag?

Lietotājs: Da vot videokarti nopirku, vajadzētu draiverus uzinstalēt...

Windows: A disks ir?

Lietotājs: Ir!

Windows: Kas jāsaka?

Lietotājs: "OK".

Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciešamos failus atrast!

Lietotājs: Tie taču ir uz diska!

Windows: Uz kāda diska?

Lietotājs: Uz "C:".

Windows: Nav tāda diska.

Lietotājs: A kāpēc zem DOS ir?

Windows: Nav mana problēma.

Lietotājs: A kā lai es draiverus uzinstalēju?

Windows: A priekš kam tev draiveri? Tev taču videokartes nemaz nav!

Lietotājs: Kā nav?

Windows: Nu es tev saku nav!

Lietotājs: Un skaņu kartes arī nav?

Windows: Arī nav.

Lietotājs: A kas ir?

Windows: Printeris.

Lietotājs: Savā mūžā nav bijis!

Windows: Tagad ir.

Lietotājs: A es jau pirkt taisījos...

Windows: Nu redzi, ko tu bez manis darītu...

 

 

un veelviens iz arhiiviem:

 

# You are attempting to install Windows XP. Are you sure you want to continue?

 

Yes.

 

# Are you really sure?

 

Yes.

 

# Are you really, really sure?

 

YES!

 

# Ok, then. Just so you know, we're required to ask you that now. It's all your fault for being a picky consumer and supporting that whole "anti-trust" nonsense. Ingrate!

 

Just get on with it.

 

# Attempting to install Windows XP. First we need to check your system for compatibility. This could take several days.

 

Groan ...

 

# The install program has detected several possible problems and will not let you install XP.

 

Problems? What problems?

 

# The video card you are using apparently does not work with the motherboard.

 

But I'm using it at this very moment.

 

# That is irrelevant.

 

But if the video card isn't working with the motherboard, then I can't very well see this warning message telling me that the video card wasn't ...

 

# Do not attempt to fool me with logic, I am a Microsoft product. Logic does not work on me. I have also found the following minor errors: Windows XP is incompatible with the following hardware: monitor, keyboard, memory chips, motherboard bios, web cam, scanner, sound card, USB controller, CD/R drive, microphone, and flight stick.

 

All that?

 

# Yes. And the hard drive is right out too. We don't like the manufacturer.

 

Well, what *DOES* work?

 

# The mouse.

 

The mouse???

 

# Yes. And the 5 1/4 drive.

 

I don't have a 5 1/4 drive.

 

# Yes, you do.

 

No, I don't.

 

# What's that, then?

 

It's a 3 1/2 drive.

 

# No, it isn't.

 

Yes, it is.

 

# ... Hey, what is that? What are you doing? Is that a disk? What are you doing with that disk? You're not putting it in the drive, are you? You are!!! What's on that disk?? Is that DOS? You're installing DOS?!? Why would you install DOS when I am infinitely more powe ...

[ru]

Kad kārtīgs koders iet gulēt uz naktsskapīša atstāj 2 glāzes - vienu tukšu, otru ar ūdeni.

2. - ja gribas dzert

1. - ja negribas

Labots Decembris 28, 2007 - ru

[Guest ADEX]

eh, anekdošu topiku kāds umņiks nahrenizējis. Nu tad atkārtošos:

 

Sieva sūta vīru - programmētāju - uz veikalu:

Nopērc kukuli maizes. Ja ir olas, nopērc 10.

Vīrs atnes 10 kukuļus maizes.

Sieva: ???

Vīrs: Nu bet - olas bija.

 

A jāsmejas te bija par to, ka anekdotes sacerētājs neko nejēdza no programmēšanas - programmētājs būtu nopircis 11 kukuļus.

[Guest raivis1211]

ANEKDOTES:

Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk...

Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.

Psihiatrs:

- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā, čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.

Vīruks papurina galvu.

- Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...

Vīruks papurina galvu.

- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš??

- Dakter, ej d***t! Es esmu sisadmins, es jums tīklu velku!

 

Mācītājs, ārsts un programmētājs spēlē golfu. Viss normāli, tikai viņiem pastāvīgi traucē divi drūmi džeki melnās brillēs,kuri skraida pa visu laukumu un trāpa pa bumbiņu tikai no piektās reizes. Šie pasauc saimnieku:

- Kas par keksiem???

Viņš:

- Jūs ziniet, šie abi izglāba ugunsgrēkā visu mūsu golfklubu. Kā pateicību mēs viņiem devām atļauju par brīvu spēlēt uz šī laukuma,kad vien viņi vēlas. Tiesa, ugunsgrēka laikā viņi kļuva pilnīgi akli.

Mācītājs:

- Viņi ir ticīgi cilvēki, es par viņiem aizlūgšu un Dievs viņiem palīdzēs.

Ārsts:

- Jūs ziniet,tagad ir daudz labu ārstu,es varētu ietiekt kādu klīniku!

Programmētājs:

- A ko viņi, bļa, naktī nespēlē?!?!

 

 

MS Windows sisadmins mēģina iepazīties ar meiteni:

- tēju negribi?

- nē?

- un kafiju?

- nē

- varbūt šnabi?

- nē

hmm... dīvaini. standarta draiveri nederēja...

 

 

Divi programmētāji brauc trolejbusā, aizbrauc līdz galapunktam.

Vadītājs atver priekšējās durvis un sāk pārbaudīt biļetes.

Viens no programmētājiem:

- Pirmo reizi redzu, ka draiveris var strādāt par kontrolieri!

 

 

Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka:

- nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit

Programmētājs aiziet uz bodi un prasa:

- jums ir olas

- jā

- nu tad dodiet man desmit desas luņķus

 

 

 

Kas ir programmētājs - iesācējs? Tas, kurš domā, ka kilobaitā ir 1000 baitu. Kas ir profesionāls programmētājs? Tas, kurš domā, ka kilometrā ir 1024 metri.

 

 

Kāpēc datori sāk pīkstēt, ja uz klaviatūras piespiež vairākus taustiņus vienlaicīgi?

Lai modinātu uz klaviatūras aizmigušos programmētājus!

 

 

Bils Geitss noķer zelta zivtiņu, un viņa saka: "Laid mani, un es izpildīšu vēlēšanos".

Bils Geitss saka: "Novērs karu Maķedonijā"

ZZ: To es nevaru izpildīt, vēlies ko citu.

BG: lai Windows 2000 strādātu bez kļūdām.

ZZ: nes karti, rādi, kur tā tava Maķedonija ir.

 

 

Pasaciņa par Sarkangalvīti IT stilā

Reiz dzīvoja maza, jauka meitenīte, kura vienmēr nēsāja sarkana samta micīti. Šī iemesla dēļ visi viņu simboliski saukāja par Sarkangalvīti. Kādu dienu māte teica : “Sarkangalvīt, saņēmu E_MAIL, ka tavas vecmāmiņas veselībā iestājies INTERRUPT. Mums ir jārada jauna pretvīrusu programma un jānogādā tā līdz vecmāmiņai. Tikai neapmaldies pa ceļam I-netā! Un runājot ar vecmāmiņu nelieto C LANGUAGE, lai viņa tevi saprast var”. Sarkangalvīte ielika groziņā CD ROM ar jauno pretvīrusu programmu un devās ceļā. Sarkangalvīte klausīja māmiņai un nepadevās kārdinājumam nogriezties uz citiem LINK, bet gan drošiem soļiem devās caur I-netu pa pašu taisnāko taciņu pie vecmāmiņas. BACKGROUNDā bija paslēpies vilks, kas pierunāja Sarkangalvīti izdarīt vienu GO TO puķu laukā un pats pa to laiku pirmais aizsteidzās līdz vecmāmiņai. Vilks vecmāmiņu DELETE un ērti iekārtojās viņas vietā uz C diska neatstājot ne drusciņas FREE SPACE. Tad jau arī Sarkangalvīte beidzot I-netā bija atradusi vecmāmiņas adresi. Pirms pretvīrusu programmas ievadīšanas, Sarkangalvīte nolēma veikt VERYFY, lai FIXING ERRORS un jautāja : - “Hi, Vecenīt DOS, kāpēc tev tik lielas acis?” - “Jo es INSTALL MARIO GAME” - “Bet kāpēc tev tik lielas ausis? “ - “Lai labāk USER vēlmes saklausīt varu” - “Un kam tev tik liela mute? “ - “Lai es tevi labāk CANCEL varu” Un DELETE viņš arī Sarkangalvīti. Pēc LOGOFF vilks devās pie miera. Tad gar vecmāmiņas mājiņu savā LOOP garām gāja mednieks. PREWIEW pa WINDOW viņš ieraudzīja šņākuļojošo vilku. Mednieks izvilka lielo dunci un devās abām nabadzītēm HELP, sadalīja vilka vēderu vairākos SECTOR un padarīja vecmāmiņu un Sarkangalvīti atkal par patstāvīgiem MODULE. Tukšajā vēderā mednieks INSERT vairākus KILOBYTE akmeņus un COMPLETE operāciju ar CLOSE. Vecmāmiņa vilka vēderā bija sabijusi ļoti ilgi, tāpēc viņai mednieks veica POWER ON SELF TEST. Bet vecmāmiņas māju PROVIDE ar modernāku PROTECTION SYSTEM un noņēma FILE SHARING. Un drošības pēc gan no vecmāmiņas, gan Sarkangalvītes uztaisīja BACKUP. QUIT!

 

 

Dievs nosuuta 'duumistu' uz elli, bet peec kaada laika Vells klauvee pie Dieva durviim. Dievs: Kas noticis? Velns: Njem atpakalj to savu geimeri! D: Kaadeelj? V: Vinjsh ticis ellee, sazadzies visus darbariikus, noslepkavojis jau 3/4 iemiitnieku un prasa kur naakamais liimenis?..

 

Datorists seezh pie datora. Peekshnji kkas klauvee pie durviim. Kas tur ir? Maza naave! Kadeelj esi atnaakusi?Man nav nedz kaamiisha nedz kakjiisha? Esmu atnaakusi peec tava cietaa..

 

 

32 bitu paplašinājumi un grafiska lietotāja saskarne priekš 16 bitu ielāpa, kas domāts 8 bitu operētājsistēmai, kura sākotnēji tika radīta 4 bitu mikroprocesoriem.

 

 

WINDOWS XP = Windows Xtreme Problem

WINDOWS ME = Windows with Many Errors

Windows NT = Windows Neanderthal Technology

 

 

- Ar ko atšķiras reālais sex no virtuālā?

- Reālais ir, kad tu baidies ielidot, bet virtuālais, kad izlidot.

 

 

Kad Bils Geits kļuva par pasaules bagātāko cilvēku, viņš padomāja:

"Tā visa ir Dieva griba. Es nekad tik nenopelnītu, ja viņš to negribētu. Vajag kaut kā viņam par to pateikties."

Bils uzceļ milzīgu templi, iededz tajā miljoniem sveču un lūdzās:

- Kungs, paldies tev par visu. Dievs, nepavainojies un neuzskati par pielīšanu, bet es gribu izteikt savu pateicību un uzaicinu tevi uzspēlēt golfu šajā svētdienā.

Dievs pamanīja šo uguņošanu, izdzirdēja lūgšanas, saprata, ka ciena, un nolēma uzspēlēt golfu ar Bilu.

Abi spēlē golfu. Dievs uzsit pa bumbiņu, bumbiņa lido un paliek nekustīgi tieši virs bedrītes centra. Dievs uzsit pa otro bumbiņu, bumbiņa lido un paliek nekustīgi tieši virs bedrītes centra. Dievs uzsit pa trešo bumbiņu, tieši tā pati situācija.

Dievs pagriežas pret Bilu:

- Bil, tu citu beta testeri nevarēji atrast priekš savām gļukainajām bumbiņām?

 

 

Windows ir izstradajusi jaunu programmaturu policijai. shis windows balstisies uz windows NT un windows ME tehnolagijam, un sauksies vins windows MENT!

 

 

Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba.

 

Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.

Sieva: Maizi nopirki?

Vīrs: Bad command or filename.

Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu.

Vīrs: Erroneous syntax. Abort?

Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?

Vīrs: Variable not found...

Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu.

Vīrs: Sharing Violation. Access denied...

Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?

Vīrs: Too many parameters...

Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.

Vīrs: Data type mismatch.

Sieva: Tu esi nekam nederīgs...

Vīrs: It`s by Default.

Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu?

Vīrs: File in use... Try after some time.

Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē?

Vīrs: Unknown Virus

 

 

Datorspecs ar dēlu staigā pa zooloģisko dārzu.

Pēkšņi sīkais iesaucas: "Tēti, tēti, skaties, rekur linuxi !!!"

 

 

Kompānija Microsoft laidusi klajā jaunu operētājsistēmu, ks domāta celtnieku palmtopiem, kas būvēta no Windows CE, Windows ME un Windows NT, līdz ar to ir jauna operētājsistēma: Windows CEMENT

 

 

 

AR TO PIETIKS???

Labots Decembris 28, 2007 - raivis1211

[ru]

Pasaulē ir 10 veida cilvēki. Vieni kas rubī bināro skaitīšanu un otri kas nē.

[baky]

Pirmais anuķs ko dzirdēju vispār par datoriķiem:

 

Brauc mašinā Biznesmenis, Mehāniķis un Datoriķis

te pēkšņi autiņš ceļa vidū apstājas:

Bizmesens: Tulīt sazvanīsim palīdzības dienestu atbrauks servis un visu sačinīs,

Mehāniķis: Ei, ko tur zvanīt, ataisi haubu un tūlit apsktīšos kas par vainu !

Datoriķis: Eu davai tūlīt izkāpsim ārā un iekāpsim atpakaļ, un brauksim mierīgi tālāk.

 

(aptuveni pirms 10gadiem)

[eziitiss]

Sveikiņi!

 

Mans darbā pavadītais pirmais mēnesis.

 

Tīrās šausmas - apkārt vieni veči! Es esmu viena, bet viņi kādi desmit (daži

tīri simpātiski). Būtu zinājusi, nebūtu gājusi studēt programmēšanu! Var

nojūgties, minisvārkus labāk neģērbt - tikpat kā plika! Par vasarīgu blūzi pat

nav ko domāt. Labāk nevienam neko nejautāt, vēl stundu kaut ko skaidrojošu

vīriešu bars stāvēs apkārt.

 

Uz labierīcībām arī neaiziesi - plāno durtiņu priekšā vesels smēķētāju bars

(un daudzi no viņiem simpātiski). Visi strādā kā nenormāli, stundām neatraujas

no monitora. Zvanīt draudzenei arī nav jēgas, kļūšū par izsmiekla objektu -

veči, ja kādam zvana, tad runā ne ilgāk par piecām minūtēm un tikai darba

sakarā. Modes lapas labāk vaļā nevērt. Un novērtēt Dženiferas Lopesas jaunāko

kostīmu arī nav ar ko... Tā var nojūgties!

 

Otrais mēnesis. Šķiet, ka var dzīvot...

 

Ar labierīcībām nav problēmu, izrādās, ka otrajā stāvā tās ir daudz smalkākas

un gandrīz vienmēr tukšas. Arī modes lapas internetā var skatīties, ja vien

uztaisa dzelzsbetona ģīmi un neatbild uz dzēlīgām piezīmēm. Dženifera Lopesa

te izrādās nerullē, topā esot kaut kāda Anita Blonda. Nav ne jausmas, kas tā

tāda. Visas sarunas risinās par motoreļļu, ziemas riepām un datoru

parametriem. Mans "Pegout 206" viņos iedveš riebumu. Mani nekompetentie

jautājumi tiek uztverti aizvien mierīgāk. Simpātisko vīriešu skaits sarūk.

Strauji!

 

Trešais mēnesis. Tiešām var dzivot.

 

Anita Blonda esot vāciete ar desmitā izmēra krūtīm, salīdzinoši - Dženifera

Lopesa tik tiešām nerullē. Ziemas riepas ir mēsli, ja vien var, tad labāk

iztikt bez tām. Labākā motoreļļa - sintētiskā.

 

Ja tev nav ceturtā "Pentiuma", tad tevis nav vispār. Interneta modes lapas

akceptētas, draudzene uzrādīta un arī akceptēta. Minisvārki arī akceptēti,

simpātisko vīriešu skaits samazinājies līdz vienam.

 

Pie labierīcībām smēķējošie veči pazūd pēc frāzes - "Zēni, atbrīvojiet ceļu,

dāma iet čurāt!". Darba frāze - "Es esmu nākošajā līmenī!" neattiecas uz

darbu, bet gan uz datorspēlēm.

 

Sestais mēnesis. Visi savējie

 

Nomainīju Pegueot pret BMW, nav ko blamēties. Lopesai vispār nav izredžu ar

tik resnu pakaļu. Vakar ar večiem salikām" loģistikas nodaļas idiotus "on-

line" režīmā, "Half life". No viņiem tagad alus kaste pienākas. Tika

pasūtinātas ielasmeitas caur internetu, konsultēju puišus, kā atšķirt dabīgas

krūtis no silikona. Viņi no tā neko nejēdz. Labs ir, veči, iešu pačurāt!

Neviena simpātiska vīrieša - kaut darbu maini!

 

Gads. Bračkas!

 

Iepirku datoram jaunas iekšas, tagad nav kauns nosaukt parametrus.

 

Ceturtdien uz derībām pārdzēru sistēmas administratoru. Vakar pieņēma darbā

jaunu meiteni - neko, tāda ar stingru dibenu. Kautrējas iet uz labierīcībām un

pētīt modes lapas internetā. Mīkstā!