Anekdotes.

[Guest Edzhaa]

Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk...

Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos

un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.

Psihiatrs:

- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,

čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.

Vīruks papurina galvu.

- Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies

krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...

Vīruks papurina galvu.

- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš??

- Dakter, ej di*st! Es esmu admins, es velku jums tīklu!

 

Stāsta admins:

"Atnāku pie jūzera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju."

 

Atnāk students programmists uz lekcijām, pavisam drūms.

- Ko tu tāds nikns?

- Vakar programmu visu nakti rakstīju...

- Un kas tad, nedarbojas?

- Nē, darbojas...

- Nepareizi darbojās?

- Nē, pareizi darbojās.

- Kas tad?

- No paša rīta uz backspace aizmigu...

[Guest ADEX]

http://www.boot.lv/forums/index.php?showtopic=3603

Te nevarēji pierakstīt?

[Prime]

nu tikai luudzu neapvainojies adex

Ja shis zvans notiktu pie tewis darbaa/maajaas tad peec taa var spriest cik analfabeetisks ir cilveeks,kas pacelj telefonu respect tew ADEX

 

:arrow:

 

- Vai jūs nevienam neesat lasījis savus dzejoļus?

- Nē!

- Tad kāpēc jums zem acs ir zilums?!

 

:arrow:

 

Vīrietis atnācis uz banku un saka:

- Iedodiet man kredītu, man ir lielisks biznesa plāns!

- Un konkrētāk...? - kredītu speciālists jautā.

- Par šo naudu es atvēršu geju klubu!

- Un kāpēc jums liekas, ka tas atmaksāsies?!

- Pavisam vienkārši, - vīrietis atbild. – Tauta nāks! Kas mums ir visi policisti? Pareizi – pi..ri! 100% būs klāt! Futbola tiesneši, deputāti – tas pats! Manā stāvā dzīvo kaimiņi – droši zinu, ka no tās pašas sugas! Arī viņi būs klāt!

- Atvainojiet, bet diemžēl nāksies jums atteikt – kredītu izsniegt tomēr nevaram...

- Jūs arī atnāciet!

 

:arrow:

 

Ja jūs esat sākuši domāt arī citā vietā, ne tikai tualetē, tas nozīmē, ka jūs vairs nedienat armijā

.

:arrow:

 

Uz kuģa. Kapteiņa kajītē ieskrien matrozis un sauc:

- Kaptein, bortā ir caurums!

- Kur tieši?

- Zem ūdens!

- Paldies Dievam! Tad jau nekas bīstams – no malas redzēt nevar...

Labots Marts 17, 2008 - Prime

[mekto]

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām! Tēvs: Aizveries un velc!

 

Zaķīts brauc tramvajā...kontroliere- Jūsu biļēti Zaķīts -Manu biļeti? - Jūsu bileti! - Manu biļeti? - Jūs esat slims? -Jūs būtu ārsts? - Jums visi mājās? -Jūs gribat nākt ciemos? - Ātri kāpiet ārā!!!! -Jums vietas maz?

 

Vīrs un sieva brauc mašīnā un nevar vien beigt strīdēties. Braucot cauri nomaļam ciemam, viņi kādā lauku sētā pamana cūkas. Sieva, ironiski smīnēdama: -Tavi radinieki? -Jā, sievasmāte un sievastēvs! - lepni atbild vīrs....

 

Sēž 3 vīri un strīdas,kas ir ātrākais pasaulē. 1 saka: elektrība,nospied slēdzi un lampiņa iedegas uzreiz. 2 saka: nē,vārds ir visātrākais. pasaki un uzreiz visi dzird! 3 saka: nē,jums abiem nav taisnība! Ātrākā pasaulē ir caureja! Es vakar ne vārdu paspēju pateikt, ne gaismu ieslēgt.... :-)

[Guest D3M0NZ]

Винда:

Приветствую тебя, мой повелитель!!!

Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!

Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

 

Линукс:

Дарофф, чувак!

Хочешь это сделать? Валяй!!!

Что ой бля?

Я тебя просил это делать?

Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

[fox656]

mekto, peedeeja vienkaarsi ir izcila

[Kuvalda]

Īrija. Strādā celtnieki. Latvietis un krievs. Latvietis: Ei, krievs padod naglas! Krievs sadod latvietim pa purnu un saka: Eto ja p***a naglaja? Uznaju cto takoje krievs, vobsce ubju...

[Guest ADEX]

A kāpēc "p***a" ar zvaigznītēm? Normāls vārds. Tulkojams kā "maita", kas nozīmē - sadalīties sācis dzīvnieka līķis.

[DjČabulis]

Vīrs atgriežas no komandējuma netīrs, ar nobrāzumiem, sasitumiem un saplēstām drēbēm, un paskaidro sievai:

- Man nebija biļetes, un uzradās kontrolieris. Nācās izlēkt no vilciena.

- Vai vienkāršāk nebija samaksāt sodu?

- Ko tu! Kontrolieris bija vilciena pavadones vīrs…

[DeeCee]

Bils Geitss nomira un stāv dieva priekšā.

Dievs saka: "Pastāsti kaut vienu lietu, ko tu esi izdarījis, lai cilvēki būtu priecīgi, tad tiksi paradīzē."

Bils: "Es nomiru."

[key-abc]

Manuprāt tā par Bilu nav tā labākā ... Kā nekā viņš daudz naudas tērē cēliem mērķiem, ziedo utml.

lai nav OT, tad es ar arī vienu ierakstīšu.

 

Ir divu veidu strausi - pelēkais un zilais. Pēlēkais, kā jau visi strausi bāž galvu smiltīs. Zilais - tik to vien gaida.

[budhha]

pishite@pida.ru

[Sanchus]

Salatēvs dod mazajam Pēterītim Ziemassvētku dāvanu.

Pēterītis: ‘Paldies.’

Salatēvs: ‘Nav par ko..’

Pēterītis: ‘Es jau arī saku, ka nav par ko. Mamma palūdza.’

 

 

Vistas dēj netīras olas.

Vistām tāds grafiks, ka nav laika dibenu noslaucīt..

 

 

Sarūsējusi 50-gadīga krievu dīzeļ –atomzemūdene.

Sašļucis kapteinis staigā kreņķīgs pa klāju un atkārtodams murmina: ‘Kurš uz pults uzkāra žāvēties vaļinkus? Kurš uz pults .. .. ?’;

Piestāj ASV kreiseris. Uz klāja stalts kapteinis, apkalpe jaunās formās..

Kreisera kapteinis: ‘Ko jūs krievi? Zemūdenei jau 50 gadu, ekipējums jums nekāds.. Bet pie mums.. Pie mums ASV..!’;

Krievu kapteinis: ‘Nav vairs jūsu ASV. Tāpēc jautāju, - kurš uz pults uzkāra žāvēties vaļinkus?!!’.

 

 

Čukča atvelk mājās deltaplānu, saka: ‘Vairākas reizes šāvu, kamēr lielais putns cilvēku atlaida!’.

 

 

Tēt, tēt, vai vecmāmiņa tik tiešām brauc ar šo vilcienu?

- Neuzdod stulbus jautājumus, skrūvē!!

[ulcha]

Pirmie divi hipnotizēta datortīklu administratora vārdi bija:

login:
password:

 

 

 

[© - nav pārpublikācija, esmu autors]

[Sanchus]

Jautājums: Kas starp kājām smird un kratās? - Mocis

 

 

Satiekas uz ielas divi vīrieši. Viens rausta valodu a otram kupris.

Pirmais. At-v-v-vai-no-no-jos ju-jums ci-ci-garetes nebūtu?

Otrs. Ne-ne-nebūtu.

Pirmais. (Nodomā-vot maita ņirgājās) B-b-bet mu-mugursomiņāā??

 

 

-Hallo! Automātiskais atbildētājs ir sabojājies. Ar Jums runā ledusskapis.

[Sky_High]

muterīte ņemās kaut ko pa virtuvi kamēr sīkais kaut ko darās istabā

pēkšņi sīkais atskrien un saka - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!

muterīte šamo pasūta lai netraucē viņai paiku taisīt

pēc brīža sīkais atkal klāt, rausta muterīti aiz piedurknes un tik - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!

muterīte atkal šamo pasūta, pasaka lai nejaucās un nomierinās un iet spēlēties

ok pēc brīža atkal sīkais klāt un atkal to pašu - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!

muterīte neiztur, aiziet uz istabu un redz, ka vecmāmiņa aizmigusi krēslā pie televizora ar pavērušos halātiņu, nosarkst un sāk skaidrot

- nu saproti, tā nav garnele, tā ir tāda lieta kas ir visām sievietēm un kad tu paaugsies tad sapratīsi

- dīvaini, garšo gan kā garnele..

[Sanchus]

- Kāpēc jaunie krievi bieži publiskās vietās staigā treniņtērpos?

- Tāpēc, ka daudzās iestādēs ir uzraksti "No smoking".

[Guest drunk_lizard]

Sky_High

starp garneli , kas ir galvkaajis, un austeri, kas ir molusks, ir milziiga atskjiriiba....

diemzjeel taadiem antinjiem, kaa tu, to ir bezceriigi saprast....

[Sanchus]

4 japāņi Bu, Chu, Fu, Su nolēma pārvākties uz Amēriku. Pēc Amērikas likumiem viņiem savus vārdus bij jāmaina uz amerikāņu vārdiem. Viņi nevarēja izdomāt sev piemērotus vārdus. Likumā bij rakstīts "ja nevari izdomāt sev amerikāņu vārdu, tad savējam beigās liec burtus ck."Bu kļuva par Buck, Chu kļuva par Chuck, Fu un viņa māsa Su nolēma palikt Japānā!!!

 

Vēstule meitai

 

Sveika meitiņ!!!

 

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.

Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad

pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem

viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.

Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan

nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un

kopš tās reizes neesmu tos redzējusi.

Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs

teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.

Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai

meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tuesi onkulis vai tante.

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens

izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām

izgājuši kaut kur kopā.

Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam

četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to

pašu olu čeetras reizes.

Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam

satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas

stundas.

Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju

izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš

dega trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

 

Tava mīlošā māte

 

P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni

 

Zaporožecs stāv pie sūdu čupas. Sūdu čupa jautā:,,Kas tu tāds?"

Zapītis lepni atbild:,,Es esmu automobīlis!"

Sūdu čupa izsmejoši atbild:,,Ja tu esi automobilis, tad es esmu pica!"

[Ansis]

Kuņģī guļ rosols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.

- Kas tu tāds?

- Šņabis!

- Par ko dzēra?

- Par Jāni.

Pēc brīža atkal- blaukš!

- Kas tu tāds?

- Šņabis!

- Par ko dzēra?

- Par Jāni.

Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!

- Hmm, domā rosols,- par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties

 

 

Jauneklis pamostas slimnīcas palātā. Zvana telefons:

- hallo, te runā jūsu ārstējošais ārsts. Man jums jāpaziņo, ka jūsu analīzēs ir atklāts tīfs, sifilis un AIDS......

- nu tad dariet kaut ko, nevis zvaniet pa telefonu. Ārstējiet taču!

- neuztraucaties, mēs jau esam sākuši to darīt. Jums būs pankūku diēta.

- kas tā tāda??

- brokastīs pankūkas, pusdienās pankūkas un vakariņās pankūkas.

- vai tad pankūkas man palīdzēs???

Nezinām vēl, bet tas ir vienīgais ko jūsu palātā pa durvju apakšu var iestumt.

 

Visu dienu dakteri bērziņu mocīja vainas apziņa. Viņš visādi mēģināja aizmirst notikušo, bet - nekā. Un tad kāda iekšēja balss teica:

- Nepārdzīvo tik traki! Kas tur galu galā tik īpašs. Vai tad tiešām tu būtu pirmais ārsts, kas nodarbojas ar seksu ar saviem pacientiem?

Ārsts padomāja brīdi jau nedaudz nomierinājās, bet pēkšņi ierunājas cita iekšēja balss:

- jā, bet tu tomēr esi veterinārārsts......

 

 

Tēvs, mamma, Jānītis dzīvo vienistabas dzīvoklī. Dzīvoklī mēbeļu nav daudz, tāpēc visa ģimene guļ vienā gultā – sienmalī Jānītis, vidū tētis, malā mamma.

Algas dienā tētis atnāk mājās jau „iesildījies” un, lai mamma nerātos atnesis pudeli šampanieti. Mamma nospriež, ka tētim jau pietiek un ieliek pudeli ledusskapī. Vakarā visi jau noliekas gulēt. Pēc brītiņa tētim sagribas vēl „ieņem uz krūts” un viņš mēģina virzīties mammai pāri. Mamma brīdina:

- kuš Jānīts vēl neguļ!

Tā vairākas reizes, līdz tēta vēlēšanās iedzert paliek stiprāka par mammas brīdinājumu. Tētis pieceļas, ieiet virtuvē, paņem šampanieti, ieiet vannas iastbā un taisa vaļā pudeli. Pudeles korķis izlido ar pamatīgu paukšķi, kurš skaļi atbalsojas apklusušajā mājā. Jānītis gudri nosaka mammai:

- tā iet kad tētis GRIB, bet tu nedod, tagad vainu nošāvās, vainu olas pārsprāga.

 

 

Sestdienas rītā ģimene sēž pie brokastu galda, te pēkšņi sagribas padraiskoties. Viņa koķeti ieminas vīram:

- man kaut kā negribas ēst, iešu uz guļamistabu atpūsties.

Vīram nekas nav pret, tas ātri apēd savu porciju un arī metas uz guļamistabu. Bērni nesaprot, kas noticis ar vecākiem un vecākais brālītis saka jaunākajam lai aiziet apskatās. Brāļuks pēc brīža ir atpakaļ, sāk drudžaini ēst un uz vecākā brāļa jautājumu pilnu muti atbild:

- jāēd, jāēd !! tos, kas savu porciju neapēd, tētis šodien DRĀŽ !!!!

 

 

 

Kādam vīrietim 1m garš daikts, nu un ar to arī daudz problēmu. Aiziet vienreiz šis pie burves un prasa padomu, kā lai īsaku pataisa. - A tu aizej uz purvu, tur varde (konkrēta tāda un tāda) dzīvo, prasi viņai, lai iziet pie tevis par sievu. Šī pateiks "nē" un uzreiz tavs daikts paliks par 20cm īsāks. Vīrietis izdara kā lika, varde pasaka "nē", nu viņš izmēra- tiešām, 80cm garš palicis, bet vienalga par daudz, aizies vēlreiz pie vardes. Varde atkal pasaka "nē", nu jau 60cm, bet vienalga par daudz, aizies vēl beidzamo reizi. Aiziet, prasa: - Vardīt precēsi mani? - Da apniki tu man, cik var atkārtot, nē, nē un vēlreiz nē

 

 

Iļja Muromietis no rīta pamostas un redz - mezā pilnīgs bardaks - koki sagāzti krustām skērsām, visādas bedres. Sis nevar neko saprast, domā, ies pie kaiminienes raganas aprunāties. Nonāk pie būdinas - tā sagāzta, ragana pati ar galvu iebāzta zemē, kājas vien tirina. Iļja Muromietis izvelk raganu un saka: -Labrīt, kaiminien. Kas tad te noticis? Ragana atbild. -Vai, Iļja Muromiet. Kāds tu labs, kad esi skaidrā!

 

Kāds psihiatrs psihenē jautā pacientam:

 

– Kā jūs te nokļuvāt?

 

– Tas sākās, kad es apprecējos, un es domāju, ka man to nevajadzēja darīt. Es iemīlējos atraitnē ar pieaugušu meitu, kas kļuva par manu audžumeitu. Mans tēvs atbrauca ciemos pie mums, iemīlējās manā jaukā audžumeitā, tad apprecējās ar viņu. Un tā mana audžumeita kļuva par manu audžumāti.

 

Drīz manai sievai piedzima dēls, kas, protams, bija mana tēva svainis, jo viņš ir pusbrālis manai audžumeitai, kas savukārt ir mana tēva sieva. Kā jau es teicu, kad mana audžumeita apprecējās ar manu tēvu, viņa uzreiz kļuva par manu audžumāti. Tā kā mans dēls ir audžumātes brālis, viņš kļuva arī par manu tēvoci. Kā jūs zināt, mana sieva ir mana audžuvecmāmiņa, tāpēc ka viņa ir manas audžumātes māte. Neaizmirstiet, ka mana audžumāte ir mana audžumeita. Atcerieties arī, ka es esmu savas sievas mazdēls.

 

Bet pacietieties vēl dažas minūtes. Redziet, tā kā es esmu precējies ar savu audžuvecmāmiņu, es neesmu tikai sievas mazdēls, bet arī pats sev vectēvs. Vai tagad jūs varat saprast, kā es te nokļuvu?

 

 

Piemetīšu vēl klāt dažas melnās:

 

 

 

Uzraksts pie lūkas izpletņlēkšanas kursu lidmašīnā: "Ja tev neizdodas jau pirmajā reizē, tas nozīmē, ka tas nav priekš tevis."

 

 

Mazais Tomiņš ir ļoti neapmierināts:

- Negribu brālīti, gribu māsiņu, negribu brālīti, māsiņu gribu! Māte apsauc mazo:

- Nerunā daudz, ēd ko tev dod.

 

 

Viņam gribājās lēkāt aiz laimes, bet plecu spieda smagais sievasmātes zārks.

 

 

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:

"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas."

Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:

"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze".

 

 

- Kāpēc tu mani pameti?

- Necēlās roka nošaut!

 

 

Skolotāja liek bērniem izstāstīt kaut kādu neparastu gadījumu.

Pēterītis:

- Aizvakar vasarnīcā mans tētis iekrita akā.

- Ak, kungs! Es ceru, ka ar viņu viss ir kārtībā?

- Nu, domāju, ka jā. Vakar viņš vairs nevienu palīgā nesauca.

 

Cietuma priekšnieks vēršas pie uz nāvi notiesātā, kurš ieņēmis savu vietu uz elektriskā krēsla:

- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?

- Lūdzu, pieturiet manu roku, man tā būs mierīgāk.

 

 

- Tēti, kāpēc mēs stumjam mūsu mašīnu aizā?

- Klusāk, dēliņ, nekliedz, savu vecmāmiņu pamodināsi.

 

Mazdēls aizbrauc pie vectēva uz laukiem. Visu dienu klaiņo pa mājas pagalmu un neko nedara.

Vectēvs viņam saka:

- Ko tu, mazdēliņ, skumsti? Paņem suni, bisi, un aizej uz mežu nedaudz pašaudies...

Mazdēls aiziet, pēc stundas atskrien atpakaļ, satraukts. Acīs spīdot satraukumam, priecīgi saka:

- Vecotēv, tev nav vēl viens suns?!

 

- Mīļā es visu nakti domāju par tevi!

- Nekas, ar jauno “Vaid” veļas pulveri visu var izmazgāt.

 

Tajā saulē satiekas divi cilvēki: - Kā tu šeit nokļuvi? - Nokritu no sešpadsmitstāvenes jumta. Un tu? - Idiot, vajag skatīties, kur krīti!

 

- Mammu, mammu, es atkal redzēju vecmāmiņu!

- Dēliņ, cik reizes man tev jāsaka - kad spēlējies smilšukastē neroc pārāk dzili!

 

-Mammu, mammu! Tētis pakārās virtuvē!!

Māte šausmās pieliek rokas pie sejas un skrien uz virtuvi, dēls pieskrien pie mātes un priecīgi sauc :

-April, april! Tētis pakārās bēniņos!

[Guest drunk_lizard]

ikskjile rullee!

[Guest ADEX]

Mož man visu anekdotov.net saturu šeit iepeistot? :roll:

[Ansis]

es labākās anekdotes izlasiju no dazaadiem topics u.t.t ko es atkal sliktu izdariju?! :!:

 

un kas vainas Ikšķilei?

Labots Jūlijs 16, 2008 - Ansis

[Jurkins]

Anekdote iz dzīves...

Piektdien no rīta ieskrienu aptiekā pēc (nē, ne pēc prežiem) pēc pretsāpju tabletēm, galva plīst vai pušu (nedzēru ceturtdien, vienkārši tāpat sāp galva). Rinda apmēram 7-8 cilvēciņi tā i turās. Esmu rindā trešais, pie letes zolīds kungs tā gadi 65 kaut ko saka, ne jau uzkrītoši čukst, bet normāli prasa aptiekkundzei savu vajadzību. Visi iegrimuši savās domās vai sarunās, neviens i uzmanību nepievērš. Aptiekkundze cienīgi aizbrien pāri savai apdzīvojamai platībai, piestājas pie plaukta, kaut ko paņem un tad pagriezusies pret kungu diezgan griezīgi 120 decibelos notaurē - "Jums to CIALIS vienu iepakojumu vai visu kasti?"

[Ansis]

Skolotāja ienāk klasē un ierauga uz tāfeles uzzīmētu milzīgu locekli. Viņa jautā klasei:

- Kurš to uzzīmēja?

Pēc neilga klusuma pieceļas Pēterītis:

- Es uzzīmēju.

- Tā, iznāc, lūdzu, no klases.

Abi iziet, neatgriežas minūtas 10, 20... Pēc pusstundas klasē ienāk apmierināts Pēterītis un, pogādams ciet bikšu priekšu, nosaka:

- Es taču teicu - reklāmai ir spēks.

 

 

[Pirkss]

Nesen Kijevu, pieredzes apmaiņas braucienā, apciemoja Somālijas pirāti...

[Tā pat vien]

Pēc ilgām sarunām ar producentu, Ļeņins beidzot piekritis filmēties filmā "Mūmija 4"

[Sky_High]

Zvans uz tehniskā atbalsta dienestu:

 

- Labdien! Man internets neiet!

 

- Lampiņā uz modēma deg?

 

- Jā. Tikai tā nav lampiņa, bet gan pusvadītāju impulsa diode.

 

- Njā... Tad šķiet, ka problēma ir mūsu galā...

[Alditis]

Veltījums krīzei:

- Hallo, vai Valsts ieņēmumu dienests?

- Jā.

- Mans kaimiņš kaut ko ēd!

-Tūlīt braucam!

[M@R$$]

ārsts mājas vizītē pie datoratkarīga jaunieša - "nāksies ārstēt", vecāki - "kā?", ārsts: "ar cigaretēm, alkoholu, meitenēm..." ,

par tuvojošiem svētkiem 1

papardes zieds - metafora, kas apzīmē seksu lielā alkohola reibumā ar nepazīstamu partneri bez izsargāšanās

Labots Jūnijs 20, 2010 - M@R$$

[Jurkins]

Latvijas tautas deklarācija: Cilvēks pirmajā vietā!

 

PSRS laikos arī bija līdzīgs sauklis - tipa, cilvēks ir galvenais (nu kaut kā tā, īsti vairs neatceros). Un tagad anekdote:

 

Čukča par izcilu veikumu ziemeļbriežu bara ganīšanā tiek deleģēts uz partijas (komunistiskās, vienīgās un pareizās) kongresu Maskavā, kurš notiek zem šī saukļa. Atbraucis atpakaļ, visiem sajūsmā stāsta - es to "cilvēku" redzēju.

[industrious]

Melnās:

Speciālajā internātskolā tiek svinēti Ziemassvētki. Pēterītis, kuram nav abu roku, pieiet pie eglītes, ar zobiem atplēš vaļā dāvanu, bet tur lecamaukla.

 

 

Satiekās divi draugi.

- Kā iet? Kā ar sievasmāti? Joprojām tā vecā ragana tev dzīvi bojā?

- Da nē, zini, es te viņu pagājušajā nedēļā nositu...

- Beidz, nopietni, tu tak āksties?

- Nu ejam uz dārzu, es tev viņas kapu parādīšu.

Aiziet uz dārzu. Tik tiešām kapa kopiņa, puķes, viss kā nākās, tikai...sievasmātes pakaļa rēgojās no zemes laukā.

- Eu, a kāpēc tu viņu tik nevīžīgi apraki, re kur pakaļa rēgojās no zemes

- Pats tu nevīžīgs, tu pat iedomāties nevari cik ērti tur ir riteni novietot...

Labots Septembris 9, 2010 - industrious

[Cody]

Viņš bija inteliģents, jo zināja, ka "блядь" ir lamu vārds.

Labots Septembris 9, 2010 - Cody

[Vilx-]

Noztaļģija. Jaunā paaudze varbūt nesapratīs No laikiem, kad tikko parādījās win98...

 

Sēž tēvs pie jaunā datora, pienāk dēlēns un saka:

- Tēt, parādīsi, kā darbojas tas multitāskings?

- Pag! Tikai pabeigšu formatēt disketi...

Mjā, es arī tikai nesen uzzināju par šo īpatnību un tās cēloņiem. Lai arī Win95/98 bija tas laiks, kad es taisni sāku savas datoriķa gaitas, tomēr kaut kas tāds nebija palicis atmiņā. Disketes gan tika diezgan un regulāri formatētas. Laikm jau biju pieradis pie lēnuma.

[Ant_LV]

Noztaļģija. Jaunā paaudze varbūt nesapratīs No laikiem, kad tikko parādījās win98...

 

Sēž tēvs pie jaunā datora, pienāk dēlēns un saka:

- Tēt, parādīsi, kā darbojas tas multitāskings?

- Pag! Tikai pabeigšu formatēt disketi...

 

Šī anekdote, manuprāt, skan daudz sulīgāk, kad "tēvs" vietā ieliek "Bils Geitss".

[janka71]

Kā sēņošanu padarīt pievilcīgu hipsteriem? Jāievieš kāda pašmāju zīmola sēņošanas kostīmi ar uzrakstu "Sēne" un jāizgudro speciāls iPhone pievienojams sēņu griešanas rīks!

[Volters]

Pietiks ar sēņu video atpazīšanas gadžetu

[Lapais]

es uzinstalēju Windows 10 32bit 2 reizes, bet man tāpat 32 biti! Bet vajag 64bit, ko darīt????

[rooyar]

uzraksts  būtojot  datoru:

Error: no keyboard found. Press any key to continue...

Bet vai uzrakstu "Error: no monitor found" kāds ir redzējis?

:yahoo:

Labots Novembris 12, 2015 - rooyar

[vvv]

"больше всего я не люблю расистов и негров"